紙の仕事ももういいかな～と思い、今は休止

　　　

　　

コラージュ、おもしろい！と思って早２０年。。

今は誰でもが楽しんでる。

いいんだけど、あまりにも流行りすぎた。。

うんざり感は大いにある。

 

むかしから

新しいことを見つけるのが好きだし

ワクワク感を感じるのが好き

今までの仕事に

ワクワク感がなくなっただけ

 

でも、あらたなワクワクみつけちゃった！

今度は今までと違うんだ～

今まではいろんな人に見てほしかった

 

今度はあまり見てほしくないけど

自分は見たくてたまらない＞＜

 

自分のためにすること。

この年で

今までの固定観念ひっくりかえされた！

この年で

そんな人生選んだ自分に

えらい！と思う

 

いくつになっても

積み上げていた考えを

壊してみる勇気

持ち続けたい

 

どんなふうにでも

変われる

 

 

去年から続く災難

息子と共に私も大きく成長しました。

 

いろんなことがあって

まだまだきれいさっぱりとはいかないけれど

 

最近の春の匂いに

こころがようやく動き出した。

 

紙のお仕事をしている私

もうやめようかな～なんて思ってた

 

でも、やっぱりこそこそ作るのが好きだから

これからもこそこそつくるわ

 

そして

いま、またあらたなチャレンジがはじまる

 

夢がかなったら

うれしいな～

寒いな～

くつした二枚ばきはあたりまえ

 

レッグにネックにアーム
ウォーマーだらけ。。

 

 

しばらく何もする気がでなかったけど

何か作りたくなった

いつもそう。。

そしてまた

紙の虜になっていく。。

いつのころからか・・
波動のいいもの
悪いものがわかるようになった
（本物、偽物も・・）

PCでもネットサーフィンしてると
気持ち悪くなるブログや写真とかがあって
自然と離される

流行りもの好きなひとのブログとかは
心からフムフムと見れるのもあれば
「寂しさ」というか
「執着」という病を感じるものもある・・
そして最後には自分は何者かわからなくなっている

そんなひとをみると
寂しくなる

何とかしてあげたくなって
何とかしようと頑張った時期もあったけど
それを私が教えてあげると
その人のためにはならなくて・・
最後には私に執着するようになった・・
私が導いてあげないと動けない子供のように・・
そんなことは人のためでもなんでもないこと
今までで充分わかってる
だから時期がくるまで
そっと見守るようになった・・

人間は弱い
大きく見せてバリヤをはって
内心ビクビクふるえてる

でも怖がらなくたっていいのに
自分は充分貴重な存在だし
大きくみせなくたって
かけがえのない存在で
大きな存在
なにもしなくても
大きい

自信をもって
人の真似はもうやめて
自分の隠された宝の箱を開けてほしい
もっと楽に生きれるように☆

外人のうた聴くよりも

この人のうたがすき

 

でも

冬になると

まっきーの歌声も聴きたくなる

 

やっぱり

日本語が優しく心しみ込むな～

友人なのに

HPがあることを

知らなかった今日このごろ＾＾；

また再開してたんだね～

 

会ったりはしてるけど

仕事の話とかは

あまりしないもんね～

 

また、今年もknacke作ったんだ～と

冬の訪れを感じます。

 

norikoさんの写真は

いつも思いっきり

深呼吸したくなります。